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Dependencia emocional: Directo de Instagram con Álvaro Tormo

Hace unas semanas tuve el placer de compartir un rato con Álvaro Tormo en un directo de Instagram. Álvaro es psicólogo sanitario y enfermero, con amplia experiencia en la terapia con adultos y actualmente trabaja en un Centro Específico de personas con Enfermedad Mental.

En este directo abordar varios temas:

➡️Dependencia emocional

➡️Intervención en crisis

➡️Diferencias entre Psicólogos Sanitarios y Clínicos y su participación en la salud mental pública.

A continuación os dejo un fragmento del inicio del directo donde hablamos de qué es la dependencia emocional; relaciones sanas; adolescencia…

Para conocer más a Álvaro, podéis acudir a su Instagram: @alvarotormo_rod

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Entrevista a Sara Desirée. Parte II

Seguimos con la entrevista a la compañera Sara Desirée Ruiz que continúa resolviendo dudas y facilitándonos pautas para acompañar a nuestros adolescentes:


A pesar de conocer y tener claras las características de la adolescencia como nos has explicado, ¿qué dificultades tenemos como adultos para acercarnos a ellos?

La dificultad principal que tenemos las personas adultas es la convicción de que las personas adolescentes pueden procesar y ejecutar inmediatamente lo que les decimos. Creemos que, por el hecho de darles una indicación, como por ejemplo “haz la cama”, la adolescente ya la hará. No tenemos en cuenta las necesidades y características de la etapa y eso provoca frustración tras frustración y discusión tras discusión al comprobar que las adolescentes no siguen nuestras indicaciones e incluso las rebaten.

Al no habernos preparado para la etapa las adultas caemos en la trampa del ego y creemos que las adolescentes nos odian, nos quieren fastidiar, no las hemos educado bien, no nos han “salido” bien, etc., cuando lo que se esconde tras esta actitud adulta es una profunda incomprensión de lo que le está sucediendo a la adolescente y que provoca que actúe de esa forma. Nos solemos quedar con la conducta y no con lo que la provoca y también solemos ir más allá y personalizamos, etiquetamos, a la persona adolescente como si fuese “vaga” porque no hace la cama o fuese “rebelde” porque nos rebate las opiniones en lugar de entender que necesita acompañamiento para aprender a ejecutar ciertas tareas o confrontar para encontrar los límites, etc.

El reto de las personas adultas, el reto de las familias es aprender a acompañar bien la etapa y para ello primero debemos entender que la adolescencia, al igual que la infancia, tiene unas necesidades propias. A nadie se le ocurriría decirle a una bebé de un mes de vida que ande porque sabemos perfectamente que antes de andar tiene que hacer un proceso, tiene que desarrollar una serie de habilidades, y sin embargo exigimos a las personas adolescentes que hagan un montón de cosas que todavía no pueden hacer y todo esto sucede, en mi experiencia profesional, principalmente por el desconocimiento absoluto sobre la etapa.


Partiendo de esa comprensión hacia nuestros adolescentes, debemos tener claro que nuestra forma de comunicación no debe ser igual a la que tenemos con otros adultos. Por este motivo ¿cuáles son las pautas que nos recomiendas para comunicarnos con ellos?

La comunicación es la clave para mejorar la relación con las personas adolescentes y procurar un clima favorable al acompañamiento de las diferentes necesidades de la etapa. Igual que aprendemos a relacionarnos con ellas en su niñez, así debemos hacerlo también en la adolescencia.

Hay que tener muy en cuenta que la adolescencia procesa muy mal el autoritarismo. Cualquier cosa que pueda parecer una imposición suele suponer la aparición de un muro inmediato que va a dificultar mucho la comunicación, y va a generar una reacción que es muy probable que acabe en un conflicto innecesario de difícil gestión. Así que es importante que nos esforcemos por comunicar de la forma más asertiva posible y dejando muy claro que la persona adolescente en cuestión tiene la posibilidad de dar su opinión y hacer sus propuestas. Aprender a escucharlas desde donde necesitan ser escuchadas y aprender la mejor forma de transmitirles la información es crucial.


Sabemos que la negociación es algo imprescindible, ¿cómo podemos iniciar ese debate que nos lleve a encontrar puntos en común?

La negociación es una de mis estrategias preferidas de acompañamiento en la adolescencia. Primero haré una consideración, y es que suele confundirse negociar con hacer un trueque. La negociación no es “haz esto y podrás hacer lo otro”, la negociación es “veamos qué propuesta tienes tú y qué propuesta tengo yo y lleguemos a un acuerdo para que ambas estemos lo más satisfechas posible”.

En mi experiencia profesional, para ayudarlas en el desarrollo de su córtex prefrontal, empezar a practicar con ellas la negociación es muy útil. Además, nos procura un escenario menos autoritario y más alejado del imperativo familiar (“vuelve a tal hora”, “no juegues tanto a videojuegos”, “haz la cama”), que ya sabemos que no suele funcionar en esta etapa. Mediante la negociación establecemos un sistema para llegar a un acuerdo que nos permite tener muy claros los límites y las consecuencias, que son pactadas entre la persona adulta y la adolescente, y como adultas nos facilita mucho su acompañamiento.

Es una de las cosas en las que profundizo y para las que doy pautas concretas en una de mis conferencias porque normalmente las personas adultas creen que saben negociar, pero a la práctica nos encontramos que la idea de negociación que tienen y como mantienen los acuerdos vivos tras la negociación suele ser muy poco concreta. Tener pautas claras a las que agarrarnos en el acompañamiento educativo de las personas adolescentes de nuestra vida es esencial. Es importante entender también que con la negociación no vamos a “conseguir” que hagan lo que nosotras queremos. Con la negociación vamos a facilitar, entre otras cosas, que vayan adquiriendo de forma progresiva más responsabilidad sobre las decisiones que toman.

Podéis conocer más de Sara Desirée en su web (https://www.saradesireeruiz.com/) contactar con a través e su Instagram: @sara.desiree.ruiz.educadora.

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Entrevista a Sara Desirée Ruiz. Especialista en adolescencia.

En esta ocasión tengo el placer de publicar una entrevista realizada a Sara Desirée Ruiz, una compañera fantástica especializada en el acompañamiento a adolescentes. Ella es educadora social y desde hace más de 20 años trabaja con adolescentes y sus familias. Nos cuenta que descubrió su vocación a través del teatro, pasando después por la intervención social hasta su especialidad en educación social.

Sara cuenta que su objetivo es “poder poner mi granito de arena en construir un mundo más justo para todas” y se define como una persona “feminista e intento ser lo más coherente posible, desafiando constantemente mi educación (patrones familiares, sociales, etc.)”.

En cuanto a sus proyectos, en la entrevista señala que desde hace un año y medio trabaja buscando sensibilizar a la sociedad sobre la adolescencia, con la intención de favorecer un cambio de mirada sobre esta etapa del ciclo vital, que actualmente se teme. Sara refleja que su intención es “acercar y poner a disposición de las familias la posibilidad de aprender a mirar esta etapa a favor. Creo totalmente que cambiando la perspectiva que tenemos sobre la adolescencia también podemos cambiar la atención que le damos y acompañar mejor sus necesidades”.

He podido hablar con ella de forma detallada para que nos explique algunos aspectos importantes de la adolescencia y facilite pautas sobre cómo acompañar de forma sana a lo largo de esta etapa.


Para poder acercarnos a nuestros adolescentes, es imprescindible que conozcamos un poco más de ellos, ¿cuáles son las características básicas de esta etapa?

La adolescencia es una etapa caracterizada principalmente por la búsqueda de la identidad y el desarrollo de la autonomía.

Estas dos necesidades principales se cubren, en mi experiencia profesional, lejos de la familia y en contacto con las amistades. Estas y otras necesidades de la adolescencia están relacionadas con una fase de desarrollo del cerebro, que experimenta grandes cambios, y que se produce entre los 11-12 años y los 24-25 años (actualmente esta es la teoría más consensuada entre las científicas que investigan el cerebro adolescente). Estos complejos procesos cerebrales, estos cambios en el cerebro, dan como resultado las conductas que reconocemos como “adolescentes”. La actitud desafiante, la necesidad de realizar actividades lejos de la familia, la vergüenza, los cambios en el rendimiento académico, el cansancio o la apatía, la asunción de riesgos, etc.

La búsqueda del yo, la configuración de una identidad propia, pasan por la soledad y la reclusión en su cuarto, la búsqueda de ídolos y el tiempo compartido con las amistades. La exploración del propio cuerpo, de las propias emociones puede realizarse en soledad, de ahí la importancia de respetar el espacio de intimidad de su cuarto, y con las amistades. La exploración de los propios intereses que las llevará a descubrir sus talentos y vocaciones y, por lo tanto, a orientarse laboralmente, se ejecuta mediante el descubrimiento de referentes y las relaciones sociales. La necesidad de aceptación, de pertenecer y ser valoradas como personas autónomas e independientes es una importante tarea que se realiza también con el grupo de iguales.

Es importante salvaguardar los tres espacios necesarios para que estas y otras importantes funciones de la adolescencia se puedan realizar de la mejor forma posible.

Así que las tres cosas básicas para acompañar la adolescencia son:

El respeto de la propia intimidad (dejémoslas estar en su cuarto lo necesario)

El respeto por el grupo de amistades (favorezcamos los encuentros sociales)

El respeto por las preferencias (conozcamos a sus youtubers, influencers, grupos de música favoritos, etc.).

Hay muchísimas más cosas que suceden durante esta etapa y podría estar hablando horas de las diferentes circunstancias que se dan durante la adolescencia, pero teniendo claras estas 3 cosas, es decir, que sus conductas están provocadas por el desarrollo de su cerebro y que es prioritario acompañarlas en el descubrimiento de su identidad y la exploración de su autonomía podemos cambiar la mirada ya sobre la adolescencia, cuya imagen se ha maltratado bastante socialmente. La adolescencia es una etapa necesaria para convertirnos en personas adultas y de su adecuado desarrollo dependerán muchas de las cosas que en nuestra vida adulta experimentaremos. Vale la pena ponerle atención.


Siendo una etapa de gran desarrollo y creación de la propia identidad muchas veces nos encontramos con adolescentes que asumen ciertos riesgos. ¿Cuáles son los principales peligros y riesgos de la adolescencia?

Los riesgos de la adolescencia son muchos. Estos riesgos son la consecuencia de las características de la etapa.

En esta exploración de la autonomía, todavía con un córtex prefrontal (rigiendo el razonamiento) en desarrollo que dificulta muchas de las funciones ejecutivas, un sistema límbico (rigiendo las emociones) totalmente protagonista y una predominancia de la influencia del grupo en la toma de decisiones, las adolescentes exploran el mundo en toda su magnitud y muchas veces sin la supervisión de la familia.

Riesgos como las drogas, las redes sociales, determinadas conductas sexuales, etc., se producen por la necesidad de exploración de su autonomía y de aceptación y proyección social. El objetivo de mi proyecto de sensibilización es procurar un escenario para las familias que les facilite aprender sobre los riesgos para prevenirlos y atender las conductas arriesgadas.

Muchas de esas conductas, muchas de las decisiones arriesgadas que toman las personas adolescentes bajo la influencia de su proyección social pueden tener consecuencias irreversibles y muchas de ellas se pueden anticipar. Si sabemos dónde mirar y conocemos bien la etapa, será más sencillo identificar los indicadores de riesgo y acompañar la toma de decisiones o las consecuencias desagradables de las conductas arriesgadas.

En los próximos días continuaremos con la entrevista y Sara proporcionará respuestas a algunas otras preguntas sobre la adolescencia:

¿Qué dificultades tenemos los adultos para acercarnos a nuestros adolescentes?

Pautas de comunicación

Pautas de negociación

Podéis conocer más de Sara Desirée en su web (https://www.saradesireeruiz.com/) o contactar con a través e su Instagram: @sara.desiree.ruiz.educadora.